一位特別的朋友

會遇到這樣一個朋友，真的是一種緣分
我不能想像我的人生中會出現這樣的一個人，帶我看我從來不認識的世界。
這位特別的朋友，認識已經快三年了。
悠然記得當時的她試著尋找她的夢想，或者更殘酷的說，應該是她正在為她的人生尋找一條出路。
她，尋尋覓覓，終究還是選擇了回到那個曾經幸福的國度。
離鄉背井，她忍耐非常人能夠忍受的枯寂，想盡辦法讓自己脫離命運的枷鎖。
她，總是忙忙碌，繃得很緊。
偶爾，還是會找我出來透透氣，說說一些人話。
因為，她知道至少在我面前她不用戴著面具。
然而，她還是逃不開生活的壓力。
她背負著太多的擔子，無法脫離。

近來難得看到你那燦爛的笑臉，盡情的飆歌，嫵媚的表情
我知道，你漸漸脫離那枷鎖了。

祝福你。
我的特別的朋友。

孤單的我，容易寂寞。

獨自和自己相處，是非常困難的。
對我而言，更是一種很大的考驗。
以往，在自己熟悉的環境，總是能找到一個能夠讓自己的心靈感覺熱絡的空間，驅走那絲絲的無奈。

離家念書，這種感覺一直在我空餘之時，侵襲我的心房。
它，叫做寂寞。
我無法面對它。
我總是想盡辦法遠離它。
有時候，我能夠輕易地閃躲它。
我躲到人群中，躲到虛擬的空間中，它就在遠處默默地跟隨著我的腳步。
但是，無論我走到哪裡，它就是會如影隨行，不離不棄。

為了讓它能夠不再跟著我，我竟然開始有了個年頭－幫它也找個伴侶，讓它有事情再忙，就不會開纏著我。
這個念頭，似乎越漸強烈。
孤單的心靈，好像被這個念頭推使著，去尋找另外的一個孤單的靈魂。
近來，腦海裡面一直有很多的妄想。
我好像不能控制自己了。
是寂寞在驅使我，還是我本來就與寂寞是一體的？

寂寞啊。。我要好好跟你相處。
畢竟，我和你已經是那麼多年的朋友。

孤單聖誕...

　　　　　　　　　　　 ［記那年聖誕。。。一個不孤單的聖誕］

每當聖誕節，這首歌的旋律總是縈繞在我的腦海裡頭。
一首動人的歌曲，娓娓唱出節慶背後的那份孤單…

「誰又騎著那鹿車飛過
忘掉投下那禮物給我
仍是那燈飾　
只有今晚最光最亮
卻照亮我的寂寞
☆誰又能善心親一親我
由唇上來驗證我幸福過
頭上那飄雪
想要棲息我肩膊上
到最後也別去麼*
★Merry Merry Christmas
Lonely Lonely Christmas
人浪中想真心告白
但你只想聽聽笑話
Lonely Lonely Christmas
Merry Merry Christmas
明日燈飾必須拆下
換到歡呼聲不過一剎

明晨遇到
亦記不到　和誰在醉酒中偷偷擁抱
仍然在傻笑
但你哪知道我想哭
和誰撞到　亦怕生補
寧願在醉酒中辛苦嘔吐仍然在頭痛
合唱的詩歌聽不到」　陳奕迅～lonely Christmas

這首歌，總是讓我想起過往的你。
那時候，是我們開始前的一個月前。
那年的聖誕，在樓梯間碰到你的時候，你和你的弟就在哼著這首歌。
那年的我，在樓梯末端的那一顆寂寞的心，因著這首歌曲的旋律，跟你建立了一種妙不可言的默契。
我記得那年的聖誕，有你陪著我在茶座談天說地。

今年的聖誕，我刻意逃離人群，自己去玩。
也許不是今年而已，而是我從來也對開趴不甚感興趣。
回想一下，所有的聖誕和元旦，大都是自己無聊的過，不然就是忙著辦活動而偷偷地溜走了。
只有那幾年，有你一起陪我過。
對不起，我是很悶騷的。
可能，你也對過往的節慶，有所怨言，我也只能聳聳肩，淡然地笑一下。
對阿，沒什麼好慶祝的。
一個怪胎大肥佬留著一頭白髮大鬍子，逼著幾只reindeer在平安夜的晚上，偷偷到你家去送你一個願望。對現實而言，多麼的奇怪的想法。加上我也不是基督徒，本來就只是個歡慶的晚上，因為隔天放假！但是，台灣也沒有聖誕假期，明天還得要上課。那，慶祝之意義何在？頂多，只是讓自己埋沒在人群中，熱鬧的歡慶中，掩飾那不知名的寂寥。

平安夜，自己騎著鐵馬，稍有涼意的夜，穿梭著台北的大街小巷，去看看平時鮮少機會接觸的這個都市，卻有一番不同的體驗。我身處的台北，算是發展相對進步的地方，平日接觸到的，都是被現代化硬生生建構起來的現代化都市表像。騎著鐵馬，我避開了熟悉的羅斯福路，選擇與它平行的汀州路一直往前邁進。從公館那充斥著的「火鍋熱」與「運動風」的街道一直往前去，我發現原來台北真的不是只有繁忙的消費生活。邁入過了基隆路，汀州路突然變成另外一個世界，回到一個雜亂破舊的街道，但感覺卻是真實的社區。反觀一街之隔的主要公路：羅斯福路，給人的感覺卻是車水馬龍，大樓林立，完全是現代化的表徵。原來所謂的城市規劃，也隱藏著不平等，繁華的背後，隱藏著很多不為人知的現實。

這種感覺，在我更往前面騎去的時候，就更為明顯，感觸更為深刻。到了汀州路的末端，就進入到所謂的艋舺區。鼎鼎大名的龍山寺，就在此區。先前我不能明白為什麼許多台北人都說，萬華這個區是全台北相對落後的地方。今天我單手操控著方向，用眼睛去觀察著艋舺的民生。當我越是深入這個地方，越是能感受到所謂的貧富差距，所為的社會的不平等。艋舺這個是台北的老城區，社區的年齡層也相對老化，到處都是長輩們在街上緩慢行動，讓人有種老台北的味道。

康定街旁還擺起了跳蚤市場，零零碎碎的攤子，陳設著裝滿記憶的貨品在兜售。龍山寺前的廣場，堆滿著白髮蒼蒼的老人家，好像都不想回家似的。巷子裡頭，買醉的人和尋找春天的人在打交道，給人一種黯然的憂傷。一大堆的夜市（華西、西昌、廣東街等）集在一個小小的社區裡，饕客們和民眾的禦廚塞滿了每個角落，真的多到有點讓人受不了。身為龍的傳人，我只能說，五千年的文化精髓，真的在吃喝之間就可以明顯看到。隱藏在吃的背後，是博大精深的賭博文化。當然不是怪罪於何人，只是你看到這些無所事事的人們，真的會有點無奈，大家沉醉在那電子程式裡面，不能自拔。悲哀。

一個寂寥的聖誕夜，沒有了聖誕老人的祝福，卻讓我看到了台北的真實面。
騎著鐵馬回到寢室，已經進入了聖誕節了。
祝福，所有需要聖誕老公公祝福的人們。

來杯，Dry Martine...

這一陣子…
寫了好多關於妳的故事。
一個讓我怦然然心動的妳…
至今，依然是。

部落格裡頭記載著的，
都是片段式的，都是隱喻式的，都是雜亂無章的…
可能，所發生過的，確實也是如此。
可能，所發生過的，很多是思想上的虛無創作，庸人自擾的。
可能，所沒有發生的，已經和現實混在一起了。
可能，所沒有發生的，也已經很難再發生了。 。。。

或許，不該再記錄了。
或許，應該擱著，在某處的角落。
或許，應該好好睡一下。
晚安 ...記憶中的妳

來首「TAPS」。。。
Fading light dims the sight
And a star gems the sky, gleaming bright
From afar drawing nigh,
Falls the night.

Day is done, gone the sun
From the hills, from the lake, from the sky
All is well, safely rest;
God is nigh.

Then goodnight, peaceful night;
Till the light of the dawn shineth bright.
God is near, do not fear,
Friend, goodnight.
(以這首名為TAPS的曲子，作為今夜的完結。)

















‘象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我’～～記國產零零漆的經典對白

黯然。回憶

夢遺大師：有一日，我见到施主好黯然噉，喺度唱歌……回憶……

史提芬周：(唱出)情與義，值千金，刀山去地獄去有何憾！為知心，犧牲有何憾！為嬌娃......(終於忍不住痛哭起來)

夢遺大師：(在會場外)施主一夜白髮，情深義重，問世間情是何物，直教生死相許，我見施主痴心一片，所以就原諒他了。(流淚)

女記者：沒想到大師也是性情中人。(替夢遺大師抹眼淚)


＜記－「食神」中的一段話＞

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黯然地，回頭。似乎銷成往事…

如果你問我，最遺憾的是什麼？
我會說，彼此錯過了。
我會說，彼此錯過了那一次的相會。
至少，連嘗試也沒有。
留下的，只有，黯然；只有，回憶。

如果，機緣再次經過時，請珍惜。

一切隨風。。。

如果說，一切能隨風飄走，那該有多好啊！

風起的時候…
成熟的種子，迎著風，輕輕地搖擺著，帶著希望離開，再繼續生命的偉大。
散落的沙子，隨著風，有的飛揚著，有的滾動著，試著擺脫命運的束縛。
一地的落葉，抓著風，借力使力地，搖擺著美麗，律動旋舞著生命的枯盡。
天上的白雲，籍著風，團團湊合在一起，飄灑著，生命的泉源於大地。

風起的時候，總是美好的。
當風的溫度，劃過我們的軀體時，帶走的是表面的體溫，卻也帶走了絲絲煩惱。
當風的味道，吹入我們的心坎時，帶來了大地的祝福，也帶來了大地的記憶。
當風的觸覺，輕撫過我們的肌膚時，帶來了愉悅的心情，也帶來了關愛的溫暖。
當風的聲音，傳入我們的耳朵裡，帶走的是紛擾的嘈雜，卻也帶走了煩雜的思緒。

風，好久好久沒有看到你的蹤影了，你去了那裡？
如果輕輕的你，再來到我的面前時，請你把我也帶走。
帶我到有太陽的那對岸，帶我去看看燦爛驕陽的大地，帶我去尋覓自己。

等待著，風起的時候…

死前的murmur....

還有不到15小時的時間，我快要被送進考試。
書，是讀得很沒趣，因為已經知道考題，但是卻要找出標準答案。
真的要死背書嗎？　這麼大了，還要背書，心裡真的很掙扎。
有點放縱，翻了幾頁的文本，心又飄到其他地方去了。
打開聊天的窗口，無聊了一陣子。
煮了泡面填爆已經被三明治和白米飯填滿的肚子。
再次打開書本，讀了幾頁。
心裡想，到底是要怎樣啊？
不知道。。。
探頭望出去，月亮露了臉。外頭冷冽的雨，停了。
突然一個念頭。。。

不知道她還好嗎？　
想想，已經好久好久沒有她的消息。
自從那次在火車上的送別，就彷彿與這人離別了。
為什麼，會失去了互動的mechanism？
可能，你我都知道。只是，沒有人試著打破這一片寂靜。

啊。。云散了，月也快圓了。
但願，你一切順心。

冷冽的秋夜，還是裹在棉被，好好的睡吧。
晚安啦。遙遠的她。

雨夜。夜難眠

翻來覆去，一個小時過去了。這個雨夜，與睡眠無緣。只好認命，爬起來，上了個廁所。打開電腦，習慣性的開啟msn，看看那一個夜歸的人，還在網上，順道來場文字的交流。

在今夜，這個咖啡精作祟的雨夜，舊習慣，依然是那麼難改。（雖然我努力的，抑制著。）

不由自主地，我還是打開那個[台灣馬客]的群組，看看她的暱稱。這個方法，是我目前為止，能關心這位朋友的唯一途徑。因為，我試著讓自己戒掉那無意識的習慣。也不想自己的無聊，去擾亂她。

曾經，大概有大半年的時間，打開msn的第一個習慣，就是看看[台灣馬客]這個群組，看看熟悉的她，是否上線著。曾經，手指頭已經被訓練得那麼無意識的，直接點擊她的連絡。接著，就是天南地北地在虛擬的空間，遨遊著。曾經，我們是如此的熟絡。曾經，大概有大半年的時間，打開msn的第一個習慣，就是看看[台灣馬客]這個群組，看看熟悉的她，是否上線著。曾經，手指頭已經被訓練得那麼無意識的，直接點擊她的連絡。接著，就是天南地北地在虛擬的空間，遨遊著。曾經，我們是如此的熟絡。

今夜，點開她的連絡，上面寫著：‘感謝...XXYY陪我度過難熬的夜晚...明天又是新的一天，我會懂得為自己加油..’

矛盾的心情衝擊著腦海。想問候這位朋友，最近論文做的如何了？今夜是否累壞了？想想，還是把那手指頭縮了回來。思緒又陷入一片掙扎。不斷地，我開啟同一個群組，看看她如何了。後來又關掉。來來回回數次，我還是關起了聊天的視窗。很窩囊的，我在自己的暱稱上面，寫上：‘加油！’

再次開啟同個群組時，她，已經走了。我只能心裡道上：晚安啊！

不知道，什麼時候我才會戒掉這個慣性的反應？

但，我努力著。　

努力著，

讓彼此能夠如往常那般，

是互相勉勵的朋友，

是舉杯暢談的酒友，

是挺你挺我的哥兒們。

難眠的雨夜。。。祈求明天，雨後有陽光！

雨夜，總是寂靜的

下著雨的夜晚，撐著一把大雨傘，離開了系館，獨自走回房裡。

每每雨天，心裡總是會生起那絲絲的寂寞，羨慕路上成雙撐著小雨傘的人們。自己，總是落單一個。好多年了，都沒有找到一個適合的對象。也難怪，做事漫不經心的我，總是沒有把這回事放在心上。只是期望，有緣者，終歸會在一起。

愛，到底是怎樣的滋味？我，有點忘記了。也許，是自己不太想去記起來，這種感覺到底是怎樣。雖然，這個似乎是生命中不可缺缺的重要元素，就如與生俱來的本能。但是，過往的經驗，讓我漸漸失去了，愛的能力。（這種感覺，不是來台灣後才發生的。）

或許，也因為這樣，讓我每每遇到不錯的因緣，總是眼睜睜的看著她，從指縫中溜走。後來，只能嘆息，期待下次。。。期待下次，我能讓自己準備好。

那麼，那年那日的某天雨夜，‘寂寞’將悄悄地，遠我而去。

（曾經有人說過，地球上適合你的人，有大概兩萬人。我相信，愛明明在轉角，只要，你準備好了。）

跑吧...拋吧...

換上滿滿塵埃的跑步鞋，往漆黑的操場走去，四處隱隱可見黑色的身影，在不停的擺動著。往向天上，橘色的夜空，格外寧靜。可能接近了午夜時分，又或者，秋分的時刻，夜晚總是這般寂靜；又或者，是最近鬱悶的心情，讓週遭都黯淡無光，感覺份外寂靜。許久沒有動起來，身體真的僵硬了。熱了個身，加入了那不停擺動的人群中。大家就像一個上了發條的機器，不停的在跑，直到儲備的能量耗盡，方才停下腳步，在一旁大口大口的吸著帶點污染的空氣，休息著。兩只腳，交替著，身體不斷的往前，但是腦子卻不斷的湧出某些畫面。就如快速倒帶的卡式錄影機般，一些舊畫面不停的重覆著。腦海裡，不斷地重複著這首歌。。。

　　　　想約在一個適合聊天的下午

分開很多年滿以為沒有包袱
我還打算回顧我們為何結束

　　　　。。。。。。。。。

我想哭　不敢哭　難道這種相處　不像我們夢寐以求的幸福

走下去　這一步　是寬容　還是痛苦

當我想坦白我們的樂多於苦

你說水星它沒有衛星　好孤獨

我才明白　時間較分手還殘酷

老朋友了　再沒資格不滿足。。。（陳奕迅～「想哭」）

不斷地跑，我不斷地跑。讓思緒沒有辦法趁虛而入，佔據空蕩蕩的思維。

不停的往前跑，不要向後往。跑吧，拋開那些負面的。

累了，就沒有力氣去讓自己無聊地，煩惱著。

跑吧，人生就是要往前跑的。

當你跑了段距離，再回首之時，往事已雲淡風輕。

深夜msn，遇見蘇格拉底。。。

經歷了腦細胞與文字糾纏的上班天，緊接著下半天卻換肌肉與飲料罐搏鬥。十點多，才拖著有點疲憊的身軀，離開了工作的崗位，回到房間裡，今夜有點不太想讀書。雖然，讀書在這個學期對我來說，是十分重要的。知識的海洋，等著我去發掘。同時，沉浸於文字之中。至少讓我能紓緩下心中那莫名的痛。其實，這也不全然時痛，只能說是一種驅之不散的無奈。很不喜歡這種感覺，但是每當想起某些事情，不論過往還是現在的，總是不舒服。尤其，當思緒放空時，這種感覺，偷偷的鎖上我心房。這種感覺，不是因為愛，被拒絕而產生的怨恨；也不是一種因為愛，沒有成型，而衍生的執著。我想，對於我（或者某人也好），大家都很明白這樣的結果，是對大家好的。只是，我們要回到正常的友誼，好像有點卡著卡著。就是解決不了。

或者，關鍵在於，根本就沒有解決過，所以問題就擱在那裡，靜靜的躺著。聰明的人們，自己以為這樣做，時間會把問題解決。或許，真的可以吧。
又或許，我們真的需要認真的聊一下。（自從回台灣，我們其實真的還沒有聊過話，閒話家常沒有，更甭說心底話。大不了就是電郵來往一下，靦腆了事。連msn的方便之門，也變得額外寂靜，真的還挺讓人不解。）

在這總總的不解的重重包圍底下，我的思緒開始遨遊於遼闊的網域，無聊著。這時候，蘇格拉底，突然出現了。
（故事背景：今天，聽了一首蔡健雅的舊作「陌生人」，覺得裡面的歌詞，相當傳神，就在msn的暱稱上面貼了：「當我了解你只能活在記憶裡頭」。可能心底的話讓蘇格拉底聽見了：Ｐ）

許久沒有露面的他，用關切的言語，
問到：那你希望你所愛的人幸福？
我說：你可能不了解當中的糾結。。。

他再次問到：你希望你所愛的人幸福嗎？
我沉默。。。

他悄悄的走了。只是留下祝福。
我，點點頭。

然後，把msn的暱稱，拿掉。
我想，不管是怎樣，應該先把哀怨的心，放下。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



















（以下的對話，是蘇格拉底曾經對失戀的人說的。。。）
蘇：是的，我很遺憾自己沒有這個能力。但，可以向你推薦一位有能力的朋友。
失：誰？
蘇：時間，時間是人最偉大的導師，我見過無數被失戀折磨的死去活來的人，是時間幫助他們撫平了心靈的創傷，並重新為他們選擇了夢中情人，最後他們都享受到了本該屬於自己的那份人間快樂。
失：但願我也有這一天，可我的第一步該從哪里做起呢？
蘇：去感謝那個拋棄你的人，為她祝福。
失：為什么？
蘇：因為她給了你份忠誠，給了你尋找幸福的新的機會。

　　說完，蘇格拉底走了。

心情隨筆～＠＠～矇煞煞

許久，沒有把心情紀錄。




從來到台灣，到回到馬來西亞，再次回到台灣，不知不覺已經超過半年了。看了看電腦上的日期，又是十九號了。每次都會想到今年的十九號，坐著火車離開家的那一幕。哇，已經是８個月了！　時間，真的咻一下，就過去了。回想這８個月裡面，有兩樣事情，是傻的可以的！但是這兩樣的傻事，卻是在我的人生裡面，重要的傻事。


第一的，就是決定來台灣唸書。


當下的一個念頭，我就成了現在的我了。常常，人家問我為什麼要來台灣唸書，我都答說：因為想來念書、自我實現、改變自己、回到環境教育的領域、台灣這方面做的很好。。。等等理想化的理由。其實，我根本也沒那麼的偉大，只是，當時不知道自己想要什麼，就傻呼呼亦然決定去台灣了。認識我的人們，應該悠然記得，我當時後（還沒來台灣前）是蠻哈台灣的，不管是電視的影響，還是師長的薰陶，我都覺得台灣是很好的學習環境。回想下，當時候的決定，其實只是想出來走走看看。。。也讀個書，彌補自己在大學畢業後，沒能繼續念馬大植物係的遺憾。（真的，這個秘密，應該沒人知道。。。）現在想想，自己突然變回研究生的身分，不知道是否是走了狗屎運還是怎樣，兜了大圈子，竟然回到唸書的這條路上。我，是個沒有規劃的人，也很少會去下什麼大決心（善變的男人：ｐ），只是常常做是就是跟著感覺走。沒錯，包括來台灣唸書，也沒有經過大腦的洗禮。因為一個叫賴松盛的台客，因為啤酒的作祟，激發了我內在的熱情，突然決定了。。遠走。。。尋找伸學夢。那時候，我常常跟民傑（現在也傻傻來到台大做我的鄰居）說，我們這次（意指２８－２９歲）不走，就會趕不上‘念研究所的尾班車’，只能在原有的工作尋找理想。哈哈。。。結果大家都上車了。不然，我想當初如果沒有走的話，現在就是一個為工作賣命，忙著找老婆，忙著思考中年危機的死肥仔。（讀了書，再吃素，已經從８５掉到７５了，空間還是很大也！）
說到傻傻來唸書，還真的是有夠沒有準備。我其實只是靠著直覺，去斷定研究所的好壞。當然，選了全台灣最好的（也是最老的）環境教育研究所，當然無可厚非，是對的選擇。我一直那麼想，包括暑假回去，看到即將成為同學的陳學妹，也是那樣想。真的有夠幼稚的看法。一個研究所，如果看年級就可以判斷，這個標準太爛了：ｐ真的，環教所其實算是爛的研究所。我現在必須承認。爛，是因為我們不是專業學科；爛，是因為老師們對我們太好；爛，是因為老師和我們對研究，抱持著混混的心態。。等等爛的理由。。。哈哈。。。　爛，也是因為收了一個爛阿利：）
不過，這個爛，是我心中自己想的爛。可能真的沒有那麼差。不管是怎樣，我已經洗濕了我那稀疏的毛髮，總不能讓自己空手入寶山。這個學期開始，我不能再用爛的觀點去思考，我要動起來！當然，這個動能，也和我等下會闡述的第二件傻事，有莫大的關連。。。



第二，是緣份的事情。（以下簡稱為某人好了。）

某人，是我在台灣認識的第一位女生，也算是蠻投緣的一位女生。當然，其中一個很大的原因，是因為某人也是馬來西亞來的。異鄉遇故知，特別有種不同的感覺。更何況，貴為學姐的某人，常常會照顧下我這個迷途的羔羊。一個傻傻來到台灣的笨蛋，當然也多虧了某人的照顧，在學習上與生活上的難題，才有找到紓解的窗口。說白一點，也是因為常常與某人有良好的互動（那時候比較閑空），才會走得比較密。當然啦，寂寞，讓我莫名的對某人產生了情愫。ｍｓｎ，常常是我們連絡感情的好伙伴。在虛擬的空間，文字與音樂檔，為彼此增進了不少的感情。其實，感覺真的很不錯的，至少在網上。我們雖然同住一棟大樓，但是互動的機會實在不多（當然，我也沒有主動想要邀約）。該死的是，我卻常常去做出很多曖昧的舉動。某人曾說，他的過往，讓他對感情缺乏安全感。其實，我也有一些過去的感情，讓我沒有能夠主動去發展感情的勇氣。這樣，錯過，一直在重複的上演。大家總是沒有抓到一個可以開始的點，去跨越朋友的藩籬。（中途，居然還殺出個軍師。這位偉大的人，說要把他身邊的女人，促銷出去。因為他造了太多的孽，要彌補，讓他往後可以找到他的愛情：ｐ　）

哈哈。。那時候的我，很傻的。常常會在等待那個時間點，就是在尋找曖昧中，那微妙的感覺，嘗試去突破朋友這個關卡。這種微妙的偶然，是讓人很快樂的！猶記得，七夕晚上的台啤。那個晚上，其實我很無聊的在外面閑逛，來紓解壓抑（因為寂寞？）的心情。當我好不容易要回到宿舍時，接到某人的電話，說要請我喝台啤。心裡好生興奮。。。快走到宿舍前，長長的長廊，遠處有個熟悉的身影，對著我笑。那一幕，真的讓獨自喝著台啤的我，絲絲回味。

當然，快樂啟動了動機，動機引發了苦難。就是這罐台啤，讓我傻傻地，想去試試看爬這個鐵實心牆。牆，是不高。但怎麼爬，也怕不上去。常常，我都警惕自己說，撞了牆，就要知道痛。不好爬，就別爬。後來，其實我也不知道怎樣搞的，會把好好的一段友情，搞的有點尷尬。（不過我真的覺得，某人如果繼續這般不能打開自己的心房，那你的緣分，真的不太樂觀：ｐ）從馬來西亞回到台灣後，就連朋友的感覺也覺得很差。也因為這樣，我突然覺得必須切割清楚，把曖昧趕出友情的門口。事情，好像都沒有簡單的方程式可以操作的。有些事，不是隨意能回到當初的某個點上，尤其人與人之間的事情。所以，這個因為地域性的寂寞，讓我吃了些苦頭，也讓我找到另而代之的方向：把書讀好。。。

傻傻來到了，就至少把書念好。充實自己一番。不然，三十歲就快來，總不能蒙煞煞。。。
心情隨筆，先告個段落。

下線者

說不清這是怎樣的一種感覺

每每遇到這種狀況都會陷入一陣'思緒的盲點'

自己真的不知道嗎?

還是不想去面對....

還是不願去探索...

可能是真的..也可能不是

種種的可能...也有種種的不可能

夢到底要給我什麼樣的啟示呢?

......

掙扎.... 讓我自己把自己關閉起來好好思索

.....

祝福那一她。。。

要怎麼形容那樣一個她呢。。。

－－－

－－－

她。。是讓我在異鄉如遇故知的人

她。。。是陪我度過那冷冽寒冬的溫暖

她。。。。是開啟了我在臺灣學習旅程的陪伴者

她。。。。。是聆聽我陪伴我鼓勵我尋找生活意義的酒肉朋友

她。。。。。。是那麼一個平凡的她

－－－

－－－

她說

她困在迷霧之中

她尋尋覓覓解脫之路

她以為已經擺脫回億之苦

她卻常常活在過去的記憶之痛

她試著去擺脫過去那淡淡之哀傷

她努力去釋懷自己無法走入心靈之無奈

她期望著另一個他陪伴著她回到平凡之幸福

－－－

－－－

祝福這一個她

能找到一個他

伴她

回到那一個她

走完她要的平凡